Narzisst, Psychopath, toxische Beziehung: Warum wir aufhören sollten, mit diesen Begriffen um uns zu werfen

Nicht jede Person, die uns nervt, muss direkt toxisch oder narzisstisch sein.

Begriffe aus den Diagnose-Handbüchern der Psychologen finden aktuell immer mehr ihren Weg in unseren alltäglichen Sprachgebrauch.

Während unser zunehmendes Interesse an Psychologie etwas Gutes ist, ist die inflationäre Verwendung von Begriffen wie toxisch oder psychopathisch nicht empfehlenswert, meint ein Experte.

Anstatt jemanden direkt als Psychopathen oder eine Beziehung als toxisch zu deklarieren, sollten wir uns lieber damit auseinandersetzen, wie auch wir zu dem Verhalten beigetragen haben.

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So manches kollegiales oder freundschaftliches Gespräch hört sich dieser Tage fast an wie eine Sitzung beim Therapeuten: Der Chef spinnt mal wieder? Der Typ ist sowieso ein Narzisst. Jemand im Freundeskreis wurde betrogen? Was für eine toxische Beziehung! Aber er war ja eh ein Psychopath. Und was der Kollege kürzlich in der Konferenz sagte, hat euch hart getriggert. Kommt euch das bekannt vor?
Die große Sehnsucht nach Psychologie to go

Toxisch, narzisstisch, psychopathisch: Diese Begriffe gehören längst nicht mehr ausschließlich in das Behandlungszimmer einer therapeutischen Sprechstunde, sondern sind mittlerweile Teil unseres Alltagswortschatzes. Aber warum eigentlich? Fakt ist: Seit der Pandemie ist die Nachfrage nach Therapie stark gestiegen, Therapeuten verzeichnen laut der Deutschen Psychotherapeuten-Vereinigung 40 Prozent mehr Patienten-Anfragen.

In der „Spiegel“-Bestseller-Liste sind aktuell gleich drei Bücher zum Thema Psychologie und Selbsthilfe in den Top Ten. Psychologie-Podcasts boomen und Therapeuten gehen mittlerweile sogar auf Tour und lehren vor ausverkauftem Hallen. Das ist erstmal etwas Gutes. Denn: Je mehr Informationen wir über unsere Psyche haben, desto besser können wir uns um unser Wohlbefinden kümmern. Aber muss deshalb gleich unser Wortschatz angeglichen werden?
Christian Lüdke, Psychotherapeut mit eigener Praxis und Autor, sieht das kritisch: „Die meisten dieser Wörter werden völlig übertrieben verwendet. Und sind eigentlich auch gar keine Erklärung, sondern sogar ein Abwehrmechanismus.“ Er macht sein Beispiel an der toxischen Beziehung fest: „Wenn ich eine Beziehung als toxisch abstemple, muss ich mich nicht weiter damit befassen. Dann war das einfach eine irre Geschichte und es liegt nicht an mir. Ich muss also selbst nichts ändern, nicht genauer hinzuschauen, nicht über meinen Anteil nachdenken“, so Lüdke.
Nicht jeder Schmerz ist toxisch – manchmal ist es auch ganz normaler Liebeskummer

Dabei liegt genau hier die Chance: Warum habe ich mir genau einen solchen Menschen als Partner oder Partnerin ausgesucht? Was habe ich dazu beigetragen, dass die Beziehung so verlaufen ist? Was brauche ich eigentlich, um glücklich zu sein? Das wären laut des Experten Fragen, die man sich stellen sollte und die einen weiterbringen würden – viel mehr als den anderen zu pathologisieren.

„Wenn ich herausfinde, warum die Beziehung gescheitert ist, zum Beispiel durch Missverständnisse oder Zeitmangel – übrigens die häufigsten Gründe –, dann kann ich es beim nächsten Mal besser machen“, sagt Lüdke. Den Schmerz zu fühlen, birgt also auch eine Chance, ihn zu überwinden. Auch wenn das natürlich ganz schön weh tun kann. „Liebeskummer ist schmerzhaft“, so der Psychologe, „deshalb war aber nicht gleich die ganze Beziehung toxisch.“

Warum uns nichts hart triggern sollte

Genauso unscharf ist übrigens die Wahl des Wortes „triggern“. Lüdke sagt: „Ein Trigger kann ein Geräusch, ein Geruch oder eine Berührung sein, die tief sitzende traumatische, häufig lebensbedrohliche und im Unterbewusstsein vergrabenen Erfahrungen aus dem Nichts wieder hochholt. Der Mensch, dem das passiert, durchlebt zum Beispiel einen Missbrauch oder eine gewaltvolle Nahtod-Erfahrung erneut.“ Wenn wir so einen Begriff im Alltag verwenden, weil der Chef etwas Doofes gesagt hat, sei das völlig unpassend und verwässernd. „Da sollten wir uns alle am Riemen reißen.“

Und ein Psychopath ist übrigens ein Mensch mit einer schweren Persönlichkeitsstörung – der nicht in der Lage ist, Reue oder Mitgefühl zu empfinden. Auch das trifft auf die wenigstens Menschen zu – etwa nur ein bis zwei Prozent der Bevölkerung.
Narzissten sind überall – und weniger gefährlich, als wir denken

Übrigens: Das Wort Narzisst (ein selbstverliebter Mensch, der Bewunderung verlangt und ausbeuterisch und unempathisch sein kann) darf dagegen durchaus öfter verwendet werden. Denn Narzissmus ist zuallererst ein Persönlichkeitsmerkmal, das in der Bevölkerung weit verbreitet ist. Erst bei zu starker, extremer Ausprägung wird es zu einer Störung. Da der Übergang aber fließend und nicht eindeutig ist, wird der Begriff nicht mehr als krankhaft eingestuft – nach ganz frisch festgelegten Kriterien des ICD-11, dem neu überarbeiteten Diagnosehandbuch der Weltgesundheitsorganisation.

Fazit

Unser zunehmendes Interesse an Psychologie ist erstmal etwas Gutes. Nur sollten wir vorsichtig sein, welche Begriffe wir wirklich verwenden. Wenn wir uns schon mit uns selbst beschäftigen wollen, sollten wir auch den Mut haben, es richtig zu tun. Und uns nicht hinter psychologischen Diagnose-Begriffen verstecken. Klarheit in der Sprache führt schließlich auch zu Klarheit in Bezug auf uns selbst – und andere. Lüdke meint: „Wir sollten uns nicht kränker machen, als wir sind.“ Denn dass viele Beziehungen gar nicht toxisch sind und der Ex vielleicht doch kein Narzisst – sind doch eigentlich ganz gute Nachrichten.